无法言说的尘土

时间过得太快了,是因为忙碌的关系吗,我后知后觉察觉到今天我得来写点东西。
是要给你看吗?我想不完全是,我也想给自己一个交代。
在刚开始的两三年,我一直都是以责备自己的口气来写,突然没由来的,我本想轻松一点,心又像灌了铅一样往下沉。
前些日子我看书,书里说“时光过去了,才发现有过幸福”,我曾经以为我不快乐,但是我现在才知道我真的拥有过幸福。是你在放学后的十字路口等我的身影,是你冬天被风吹凉的后颈…可是最后的结局是,在那个离别的房间里,老天爷和四周墙壁听到的,我的祷告…
真的突然不行了,我以为我长大了,但是想起你我还是崩溃了,你总是使我伤心,我本来想我已经放下了,回头一看真的放不下你。我觉得你应该很孤独,我都来不及理解你,人家都说我是你的镜子,会照出你的原形。可你知道我什么时候最崩溃吗?发现以前我讨厌的、喜欢的所有你身上的特点,都在我身上一点点显露出来,甚至我喝酒的姿态都和你很像,这种感觉特别难受,以至于我好多次在喝酒的时候,我恍然大悟过去无数个夜晚你为何把自己灌醉。
其实我们都不爱喝酒,对么?
但是那时候我太年轻,还不知道生命的轻重。
不瞒你说,我努力想挖掘一点我脑海里的咱俩相处融洽的美好回忆,发现想起来的都是你对我不好的场景。我怪不怪你呢?我觉得责怪已经没有任何意义了——倘若这份责怪可以使你重新回到我眼前的话。
我们都知道不可能,22岁的我已经比四年前冷静了一些。我真的很讨厌夏天,夏天是我们分开的季节,夏天给我的回忆太不好了。
我真的特别想你,我的想念有点“马后炮”,但是我想你知道,我没有忘记你,这个世界上所有人都可能会忘记你,但只要我活着一天,我就会一直记住你。
我想和你做个约定,以后,希望未来的我再来写这些给你的文字的时候,会为你带来好消息,好吗?
我想你一定特别希望我幸福,要是你知道我在这个地球上做的糟糕事,你一定会想揍我,如果这样你能再回来,那揍我一顿也值得了。
散场是时间的悲剧,我们都是尘土,我永远对你有说不尽的思念。倘若你有在听我说,请拜托你让我们都快乐起来,可以除去我,我可以不要快乐,但是她们呢?你一定会给她们快乐的,对吧?
下回我再写信给你的时候,希望我比今天更好,我有在好好吃饭和看书,一切不顺利都会过去的,对吧。四年前的今天我彻夜未眠,失去你保护的我,是这样过来的,因为是女孩子,所以注定会更辛苦,不过我已经熬过了最难的时候了。不知道有没有另一个时空的存在,假如真的有,我会向上天祈祷让你一切安好。
我自己在发送之前,又看了一遍,最动情的地方是我回想四年前的今天我所受的一切,我想在那之前,是你把我保护得太好,所以没有人欺负我吧。
那就这样啦,我不敢再写下去了,我很难过。
愿你一切都好。

恶心极了!

“有什么事不能好好说?”
“你又怎么了?”
“你又在胡思乱想什么”
……
真是太恶心了
像踩到一只蟑螂一样恶心
明天开始
不要去想了
不然要恶心死自己了

阿佛洛狄忒的腰带

好想拥有被爱和爱的能力
也许在梦里会有这样一条腰带




1.饭
我很久以前看一本书,里面说爱就是和你一起吃很多顿饭。
我以前觉得有道理,现在感触更深。
最近我总是在想一个人,也不知道那个人是谁,觉得他离自己很远,总是在想有这样一个人,在我做饭的时候、看书的时候,都会想起这样一个人。这样的思绪很像夏天的蝉,让我觉得很烦,又有一点忧伤,因为蝉的生命太短暂了。
(图片是我今天做的菜)

2.使命感
每次累了就不由得关心全人类,我最近被一句话打动了,说的是人做事情一定要有使命感,没有使命感的努力,都是贪婪。
我觉得说得真好,我想起去年看严歌苓的一场演讲,她说她有时候写一本书就会觉得自己好像是有一种使命感,非写不可,写的时候就觉得自己一定要把它完成。
当时听了很触动,人真的需要使命感,需要带着这份使命感去创造。

3.故乡
其实故乡,大家都回不去了,每个人都是他乡之魂。
现在要我回去,我是不愿意了,因为我踏上那片土地就不由得伤心,我深知这个地方越变越好,但是“当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人在这里”,这种怅然若失让我觉得受不了,一刻都待不下去,简直是谋杀自己。

4.自己
我什么时候才可以和自己和解?



写一些东西

今天是十月二号,2017年。

其实并没有什么不同,只是我想写一些东西,趁我还想写。

我知道每一个人都能保持大致清醒的冷眼去旁边他人的一生,知道孰是孰非,也知道苛责和抚慰。这恰是在其中的人所不知道的。我平常叫嚷着“最讨厌蠢货了”,其实实不相瞒,我也当过蠢货。有意或者无意地,我总是不能永远保持清醒。今年亦是这样,我又掉进一个陷阱,一个明明知道、还是自己走过去的陷阱,梦编织起来的美好,我想过很多撕心裂肺的悲惨时刻,但总归因为我给自己设定的是happy ending,所以想象中无论怎么难过,我还是可以接受。但是那一刻真的来临的时候,我知道我不能够,不仅不能保持清醒,也无法振作精神,渐渐,我萎靡下去。

大家看不到,但我自己很清楚,我实则是颓败了。

朋友都说,有个人爱我,是吗?我最近一直在怀疑,我是否只是一个牺牲品,毕竟我也如同路边一棵草,或者一粒什么尘埃,总之很渺小。想过要记下一些事,但是太累了,回忆总是让我痛苦,我会做噩梦。我是不是有病,我也不知道,最好是没有,毕竟我还不能死。

有些人很讨厌我说死,说我太悲观了,可是悲观有什么不好呢?我因为太悲观,所想到的最坏的结局不过是那样。我当然不是上帝的宠儿,我坦然接受正在向我走来的悲剧。我以前不知道,现在我知道了,过去我因为生活在幸福里,却常常不得知,太放纵和任性,报应很快就会来。我当时不知道,我的快乐马上就要结束了。

但,到底是我的快乐结束了,还是我压根没有快乐过呢?也许恰恰只是因为以前不懂事,所以意识不到自己不快乐罢了。

只是为什么是我呢?难道只有我错了吗?

回到最初的命题,写这篇大抵是要讨论所谓“感情的对错”,感情有对错吗?也许是有的吧,但是对错不重要,重要的是,不要伤人心。

对,你们都不要伤我心。

我知道结局是怎么样,那一天已经快来了,我不会有挣扎,也不会为此努力多少,我知道改变不了,命运就是这样。

我下个月即将22周岁,我希望我,会开心幸福。

杂乱和强迫症

说到现在的社交平台,我很不喜欢

因为太多了

让我觉得很乱

一件事情,在哪里发布比较好呢

我努力想用这些记录日常生活

可是发现久而久之

分工越来越不明确

而对于我这样一个在“分类艺术”上有极端强迫症的人来说

真的很难接受和处理

...一定要

一定要逼自己 

心里有个分类

慢慢把一切分类起来

不拖拉

以上

没有配图,算是一个对自己的交代吧

谁也不想离开自己爱的人

醒来 又是一个梦
你未曾离开
我也一直都在

关于爱的讨论


“爱你是我唯一重要的事,莱斯特小姐。有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子。也许真是这样的,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗?我觉得——爱是想触碰又收回的手。”

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